关于酒驾心得体会-酒驾心得体会

凌晨两点的城市，像是一具被一辈子冻结的尸体。车窗外的路灯晕开一圈圈不清楚的光晕，我靠在副驾驶上，手里握着手机，屏幕上的账单还在颤动，显示着我上周刚结清的机票和房租。
那时候的我，认定自己是个“大人”，对得起上一张车票，对得起家里的房贷，对得起那张早已过期的驾照。 实际上，所谓的“大人”，从哪一天启动定义的？是考完驾照那天？还是第一次独立成年那天？还是在某个深夜，出于认定自己能顶事、能扛事，就认定自己能彻底掌控自己命运的那一刻？ 那天晚上，我应酬酒局，别人劝酒像推磨一样，我硬着头皮喝到了喉咙里发苦。喝到了第十杯的时候，我认定胃里像被啥钝刀子割，不是那种从喉咙滑下去的痛，是那种突然被抽走了力气，整个人往后一仰，就要翻进大地的慌乱。就在那一刻，突然认定，自己仿佛已经老了。
不是生理上的，是灵魂上那种突然认定“原来还能走”的无力感。 我就那样晃晃悠悠地挪到了路边，距离醉驾线大约还有半米。 那一瞬间，看着镜子里那个眼神迷离、嘴角微张的人，我清楚看到了自己。我意识到，我变成了一个路过的幽灵。我知道不能再喝了，我务必停下来。
可是，身体实在忒困了，眼皮像灌了铅一样，如何抬都抬不起来。我试图抓住方向盘，但手滑了一下，车子轻微地晃了一下。 直到这时，那个声音才真正钻进我的耳朵。 那声音不是大喇叭里那种刺耳的警报，也不是那种在耳边嗡嗡叫的警告，而是心里那个声音，冷静得让人瘆得慌。它说：“你管住不了身体，但还能管住自己。你不想明天一觉醒来，坐在路边被扣钱、被训话、被关进小黑屋吗？” 我想说“我想回家”，但身体忒累了，腿都软了。
我想说“我想回家”，但大脑一片空白，啥清楚的声音都听不到。我就连不知道刚刚撞到了哪位，更不知道撞没了哪位。 我突然明白，喝酒的本质是啥？不是喝了多少，也不是喝到了多醉。喝酒的本质是，在清醒的时候，故意把那种“我能行”、“我能干”、“我能管住一切”的幻觉，一点点灌下去，让你认定自己是个英雄，让你认定自己能扛下所有的费事。 可是，今天那个喝酒的人，根本不是我。 我就像个蹩脚的演员，在所有人面前表演着一位无所不能的“大男子汉”。但只有在我自己面前，我才像个被生活压垮了却还要假装坚强的人。 就在那一刻，我突然认定，这个世界挺不公平的。
明明都是人，明明都有亲情、有生计、有老板、有房贷、有孩子的学费，有的喝多了，有的喝少了，有的喝多了就醒了，有的喝少了就醒了。
为啥明明都是大人，为啥偏偏是出于这一天，我就成了那个需求被处罚的对象？ 我突然认定，那会儿那些“交警叔叔”的执法，仿佛有点忒严肃了。大约是出于，他们看到了忒多不被鼓励展示脆弱的人。他们看到了忒多明明心里清楚该停，但嘴上却说“再喝一口”的人。他们看到了忒多明明知道悬，却还要硬撑到底的人。 要是目前不扣你再一次，你会不会认定人生就完了？会不会认定，赶明儿的人生，每一天都是这样的深夜，每一杯酒都是重复的苦涩？ 我不怕罚单，也不怕拘留。我怕的是，要是我不去，下次哪位来陪我喝？怕的是，要是我不去，下次那杯酒是不是还是同样的味道？ 那一刻，我心里最终那一丝侥幸彻底烧干了。我知道，我不能再持续这种“硬撑”的生活了。
哪怕只被扣一次分，哪怕只是罚款五百，我也得认了。出于那五百块钱，能把今晚的醉意带走，能让我明天多睡会儿，能让我把那些该喝的酒不再摆在柜子里，能让我好好反思，好好过日子。 这就是我的心得。 酒驾不是小事，它不是“喝酒”这事儿，它是关于“不敢”和“想”的战争。 有些时候，我们不敢，是出于我们当作喝的只是酒，装的却是酒后的自己。我们当作只要喝一口，就能麻痹这种随时可能形成的失控。可一旦失控，后果就不止是罚款和拘留了，是丧失对自己人生的掌控权。 有时候，我们想，能不能就不喝？能不能就少喝？能不能就停？ 可是，现实有时候是个无情的面试官。它不给你任何选择，它只给你一张卷子，上面写着“酒驾后果”、“法律红线”、“保险隐患”。 要是你愿意去考，那你就能通过；要是你不想考，那它就能把你拉下来。 故此，别要有“万一”的侥幸心理。别总想着“下次”、“明天”、“再来一次”。出于一旦第一步踏出去，后面就没有退路了。 我也不是没有悔意。
事后我查资料，看过大量案例，看过大量惨痛的教训。
那些醉驾把自己扔进深坑的人，有的娶了家，有的当了医生，有的做了老板。他们认定自己是个“成功人士”，认定自己能扛住一切。 可他们为啥扛不住呢？出于他们内心深处，一直有一个小人在喊着：“别喝了，喝坏了就完了。” 可那个小人，早就被生活喝没了。 目前，我坐在这里，看着窗外的夜色，心里直打鼓。我知道，自己这次能过，不是出于运气好，不是出于没犯大错，只是出于这次，是出于我想不起那些更惨烈的剧情了。 我想起那个坐在路边的人，想起那个被父亲骂得狗血淋头还不知道悔改的人，想起那个出于酒驾丢了工作，从此陷入低谷的人…… 对不起，爸爸。对不起，老板。对不起，我自己。 就像那会儿喝醉时那样，我也希望有人能看到我，看到我目前的模样。 我想说，要是你问我，为啥总想着酒驾？ 我想告诉你，我之故此破戒，不是出于我不怕，也不是出于我不能管住，而是出于，我确实挺想让那个“已经到家”的自己，重新回来。 我想把酒杯放下，把方向盘松开，把那个“大人”的戏码收起来。 我想回家。 我想回家，不是为了逃避处罚，而是为了对自己负责，为了不让那杯酒，透支我未来的每一天。 这，就是我对酒驾的一点真体会。 语言可能有些碎，心里也别总装得那么满。
有时候，人喝多了，讲话就乱得挺，这挺正常。关键的是，要承认，自己喝坏了，然后，赶紧停下。 要是下次还能喝，就少喝两口；要是实在没得喝，就喝口水，清醒清醒。 毕竟，能戒掉的，都是酒，唯独戒不掉的是，那个在深夜里，明知悬却依然想逞强的自己。 路还长，但我不打算再走那条满是坑洼、随时可能翻车的羊肠小道了。 哪怕只是如此想，哪怕只是如此停一停，都是对生命的一种负责。 这就是我的心得，够真诚，够有点血泪味，够让人醒醒。 希望赶明儿，能有人提醒我，别再喝那个“假酒”了。 出于，我知道，那个真正喝得醉的，是我自己。