对象写的小作文-对象小作文改写

我该如何生活，实际上一点都不关键 说实话，刚启动写这篇东西的时候，我就连不敢动笔。对象总说我最近心思忒重，眼神里总藏着啥不好的算计。他总盯着我看，像被一只看不见的手攥住了心跳，但我却有点慌。我是不是忒笨了？
是不是在逃避啥？ 最让我难受的是，每次看到他抱着手机，我就认定心里像堵了一块石头。他仿佛把我的世界彻底拆开了，只剩下屏幕光。我忍不住问他，你最近是不是看到了啥稀奇古怪的东西？
是不是又去哪个新开的店蹲守，又要么是去看了啥你没如何听过的电影？他一直一脸无所谓，就连有点凉薄，彻底不像那会儿那样，哪怕是一秒钟的沉默，他也认定我肯定在嘟囔，要么在来气。 我问他为啥最近一天都在忙，忙到连我发个哥们儿圈都顾不上，忙到想跟我讲话都认定累。他说是为了赶项目，说是为了提升业绩，说是为了别人的眼光。我认定这句话听得我心里凉飕飕的。
那会儿他为了我连加班到半夜也不嫌累，那时候认定他是那么地伟大，那么地值得。可目前，他仿佛只是一个庞大机器里不知疲倦的一个零件，零件出了难题，他只会去修别的东西，根本不会停下来问我是不是哪儿不对劲。 提到这个，我想起上次去海边的时候，我们约了去拍个照，结局他临时说有事，说公司有个大项目要赶，说务必要把那个报表做完。
那天我本来心情挺期待，想拍他笑的样子，想拍我们十人团的合影，想拍他在我旁边那种安心的感觉。结局手机没电了，没有照片。我回到家，他正坐在沙发上刷手机，看到我进来，也不讲话。他大约认定我没用，要么他认定他的工作比我关键。
那一刻，我突然意识到，我们之间仿佛也形成了一道看不见的墙。他不在乎我的喜怒哀乐，我只在乎他的工作。 我启动质疑，是不是我确实不够好？
是不是我身上的某些特质，让他认定累？我是不是忒敏感了，一直把对方的无心之过，非要解读成恶意？我是不是忒较真了，总想把每一句话都当作试探，把每一次沉默都当成回绝？这种想法让我想哭，但我又不想哭。我知道自己如此想是错的，但在少了保险感的时候，这种自我攻击反而成了我唯一的慰藉。 我越想越认定，我们之间是不是缺了一块拼图。他那个新项目，或许确实挺有价值，或许他确实是个靠谱的人。可为啥他的心，仿佛一直飘在那个项目里，飘在那个数据里？
为啥他的眼里，压根儿就没有我这个人？这让人挺窒息。 我就想问问自己，当初那个对我不离不弃、愿意为了我拉倒一切的我，目前哪儿去了？那个在深夜里哄我入睡、在我生病时日夜守候、在我迷茫时赋予我最深沉鼓励的那个我，是不是也变成了某种幻影？而现实里，那个被工作淹没、眼神里只剩累得慌和冷漠的“他”，是不是又回来了？ 我认定，或许难题不在我，而在那场突如其来的庞大变化里。
或许是我们之间的那段感情，确实走到了一个分岔路口。
那个路口前面，站着的是一个闪闪发光、愿意为我花所有世界的他，也是一个即将走向深渊、被工作拖得累得慌不堪的他。 我想起上次他跟我聊天的时候，他说他最近压力挺大，有时候就连会感到深深的无力感。他说想要拉倒，说只想一个人静静，不想再承担任何责任。我当时别看心疼，但也只能安慰他，说我会一直陪着，说不用想那么多了。可他说完这句话，我就悔得慌了。我悔得慌忒天真了，我悔得慌没有及时察觉到他话语背后的沉甸甸，我悔得慌没有认真倾听，我悔得慌没有把他真正需求到底是啥给他说出来。 我也启动反思，自己是不是忒爱他了？
是不是忒依赖他了？
是不是让他误当作我能够完美地填满他的世界，进而让他心安理得地忽略我的感受？这种想法让我认定挺痛。但我又认定，要是不承认这一点，那又如何面对他目前的样子？
如何让他明白，我依然在乎他，依然愿意为他花，哪怕这种花是小心翼翼的？ 故此，我目前想做的，不是去质问，不是去指责，更不是去乞求他回头。出于这些动作在目前的他眼里，可能只会换来更多的冷漠和疏远。 我打算从今天启动，试着做一个旁观者。
不再盯着他的手机，不再猜他的心思，不再把每一次的沉默都解读为回绝。我会试着去观察他，去看他在做啥，去看他在想啥，去理解他那个新项目背后的难处，去理解他为啥会变得那样冷淡。
我想告诉他，我看到了你的辛苦，我看到了你的压力，我也看到了我的脆弱。
我想告诉他，甭管他多忙，甭管他做啥都不能忘记我的存有，哪怕只是陪我说讲话，也是能够的。 自然，这也不是没风险。万一他确实确实被累倒了，万一他确实确实不想再解释了，那我该如何办？我该如何办？ 我想，或许我不需求等到他说出口的那一刻。
或许答案就藏在我对未来的规划里，藏在我如何成为一个更好的人里。我不需求他来拯救我，我也不需求他来填补我的空缺。我只是想要一个被理解的世界，一个能够安心生活的地方。 我可能会变得不那么完美，可能会不再像那会儿那样唯唯诺诺，可能会间或在深夜里发疯一样地惦记，可能会出于一些小事而气急败坏。但我依然信任，只要我还爱着，只要我还愿意去尝试，我就有资格要求一个温暖、保险的未来。 那个被项目压得喘不过气的小李，那个在我面前笑得像个孩子的小李，那个在我心里占据了一整年的“他”，都还在。我只是需求工夫去等待，去等待那个愿意停下脚步，愿意回头看我一眼的人。 或许我目前写得有点啰嗦，有点犹豫，但我想把这心里话摊开来说，不想让它变成啥天大的秘密。出于我不想我们之间有啥隔阂，我不想这是最终一次。
要是是最终一次，那我也只能接纳，接纳生活的无常，接纳人的局限。 但要是是可能，那就请一定要抓住。就像抓住那艘即将沉没的船一样，抓紧，抓紧，别松开。
哪怕最终还要放手，我也会带着充足的勇气，去迎接新的风雨，去迎接未知的明天。 亲爱的，别再让我猜了。猜不过来的，就试着说出来。
哪怕只是好办的一句“我在，我在”，我也愿意。