读后感作文700高中-高中读后感 700 字

题目：被“逼”出的沉默，震耳欲聋的回响 最近读完了那本关于传统技艺濒临绝迹的文章，原本只想只是随意看看，结局却像被啥轻轻拍了一下，整个人都僵在了那里。文章里说的那个老匠人，守着那把断了线的琵琶，一天不弹就认定自己像个废人，这说法简直有点过分，就连让我想到自己有时候在想那些无用的事时，那种羞耻感。 那会儿总认定，做手工这种没选择性的活儿，是那种“笨”人的专利。
只要脑子灵光，用电脑、用代码、用算法，那些东西不是更好吗？
如何偏偏要低着头，在满是灰尘的角落里捏一块泥巴，要么抖一抖线头？我常认定，自己才应当站在舞台中央，展示我的技能，而不是躲进这个阴暗的角落，看着别人的作品被无数个点赞数淹没。
那种被时代抛弃的羞耻感，有时候比日决本身更让人难受。 但看完这篇文章，我突然意识到，那个老匠人选择“停摆”，或许并不是出于他的手艺不中，而是出于他的内心被某种东西堵住了。他不敢再讲话了，不敢再露出那种光芒万丈的样子。
或许他恐惧一旦开口，就会暴露自己那个不完美、就连有点割裂的旧我。就像在沉默的深渊里，人们往往比在喧嚣的广场上更想把自己藏起来，出于恐惧面对审视的目光。 这让我想起了最近班里那个一直独来独往的小王。平时他话不多，但一旦有人启动聊聊某个话题，他就像个海绵一样，彻底被吸干了，连反驳的勇气都没有。他有时候会躲在角落里，偷偷看手机里别人聊天的截图，心里想着：原来大家都如此会讲，我也应当加个群，这样仿佛我也能混进去似的。
实际上他内心深处也挺渴望被认可，渴望有人告诉我：“你挺棒，你做到的事件我也做拿到。” 可是，他不敢。他恐惧一旦开口，就会像那个老匠人一样，被那种庞大的孤独感吞噬。他宁愿保持沉默，宁愿像个小丑一样躲在角落里，也不愿意成为那个被众人聚光灯照亮的人。我看着他，突然认定心里空落落的。 就在昨天，班里预备办个手工小展。我本来想大胆地展示我的模型，结局看到台下那些同学，一个个都低着头，声音都低得简直听不见。他们恐惧的不只是是展示，更是恐惧自己那个不完美的自己，在聚光灯下暴露无遗。
我想起那个老匠人，他挡在作品前，不让我们看，也不准别人打扰他。
或许他并非非要我们闭嘴，而是他忒恐惧了，恐惧一旦开口，就会让所有的光都变成刺眼的手电筒，照得他无处遁形。 那种被“逼”出的沉默，实际上是一种自我保护，也是一种无奈的选择。我们都在角落里说着话，实际上大家都在心里默默地把话咽回去。我们恐惧被误解，恐惧被否定，恐惧一旦行动，就会发现所有的努力都苍白无力。就像那把断了线的琵琶，弦断了，也就再没有声音了，我们也不愿再触碰它。 但这里有个庞大的疑问：要是连声音都没有了，那这个世界还有啥意义？要是大家都选择沉默，那那些忙碌的指尖、那些被折好的纸张、那些被揉皱的草稿，难道就只是为了搞定一个任务？
难道我们就确实没有那种想要向世界证明自己、想要让全世界看到自己独特光芒的冲动吗？ 或许，那个老匠人需求的不是更多的掌声，也不是更完美的技艺，而是一个能懂得倾听的人。一个愿意走进他那个断弦的世界，告诉他：“这里的弦别看断了，但你的手还是那么稳；这里的琵琶别看停了，但你的心并没有死。”只有当有人愿意停下来，真正去倾听那个“废人”的故事时，那个沉默才能不再变成真正的静悄悄。 我也在思索，要是有一天，我们也像那个老匠人一样，彻底丧失了声音，要么确实成为了那个躲在角落里的一般/平平人，那该如何办？我们不能一直这样停滞不前，我们不能一直把那些“无用”的事件搁置在脑后。
或许，我们需求做的，不是去寻找更完美的时机，而是试着打破那种所谓的“不能讲话”的规矩。
哪怕只是间或，试着说一次“我认定”，试着展示一次“我做不到”，试着承认自己的不完美。 就像那个老匠人，要是他愿意停下手中的活，让我们去看看那些被剪断的线头，我们也应当准自己停下脚步，看看那些所谓的“毛病”和“废料”。
或许，正是这些看似无用的局部，才是我们最真、最珍贵的地方。 在这个喧嚣的时代，我们忒好办忽略那些沉默的力量。我们习惯了用声音去证明一切，却忘记了有时候，沉默本身就是一种最强大的回应。
那个老匠人挡在作品前，或许不是为了回绝，而是为了让我们明白：真正的价值，往往不在那些被赞美的瞬间，而在于那些被忽略的、依然坚持着、却未曾拉倒的瞬间。 要是有一天，我们也确实走到了那个断弦的角落，我们也愿意停下，愿意看着那些被剪断的线头，愿意承认自己只是一个一般/平平人，愿意向那些依然活着的人，说一声：“我都在这里，我在吗。” 或许，这就是我们最该做的，不再试图掩盖，也不再恐惧暴露。出于每一个沉默的人，实际上都在用自己的方式，在静静地看着世界。